wth.od.uaВ ожидании игры

Итак, Discworld II браво зашагал по просторам нашей Необъятной (слово «родина» вовсе не потеряно, слово «родина» вычеркнуто редактором. — Ред.). Необъятная вцепилась в мышь, и просторы застонали: «Солюшен! Солюшен!».
Еще бы! Славный город Анх-Морпорк, по образному выражению Главного мага, «во все-еще-живых-по-самые-подмышки», а недотепа Ринсвинд тыкается во все углы, как слепой котенок, собирает всякую дрянь и никак не убедит доброго пастыря с косой вспомнить об оставшихся без присмотра овечках — и вы не в силах ему помочь!
Как убедить вампира, что уже утро? Зачем Ринсвинду гнилая рука от мертвеца? Как уломать капризную старлетку?
Ну что же, Необъятная сказала: «Хочем!» — Game.EXE ответил: «Есть!». Правда, это будет не совсем солюшен. Если мы избавим вас от необходимости по сто раз ходить в одно и то же место, говорить ни о чем и путаться в предметах, как Ринсвинд в своем кафтане, — игра потеряет всякий смысл. Тут вся прелесть в медленном выяснении взаимосвязей… Так что вот вам хинты, а не солюшен: не «пойди туда, я знаю куда, возьми то, потом узнаешь, зачем», а «чтобы выполнить это, возьми то, оно лежит там — узнаешь сам». Полагаем, они избавят вас от лишних мучений, не испортив удовольствия от решения задач, с которыми вы легко справились сами.

Акт I: С миру по нитке

Архиканцлер сделал свой выбор, и высокая честь собирать лабуду, необходимую для выполнения торжественного обряда по вызову Смерти в домашних условиях, выпала, само собой, бедняге Ринсвинду. Город большой, предметы самые дикие, многие из них давно находятся в частном владении, и хозяева отнюдь не жаждут с ними расставаться…
Где найти и как отнять, если не отдают?

Начнем с самого приятного: с Мерзкой Вони (Vile Smell).
Отыскать ее нетрудно: она всегда со своим хозяином, попрошайкой Роном. Можете сразу навестить ее в Shades, но она с Ринсвиндом не пойдет. Ее нужно сначала подманить, а потом заточить.
Подманить Вонь можно только одним — еще более мерзкой вонью.
В университетский сад ходили? До конца вправо прошли? Маленького зеленого импа видели? В железных сапогах?
Надеюсь, вы никогда не ходили в железных сапогах. Думаю также, что, несмотря на это, вы догадались, каким должен быть эффект от их ношения.
Надо их отнять! Сапоги железные… железные… ЖЕЛЕЗНЫЕ! Дошло? Магнит валяется в углу в центре высоких технологий — High Energy Facility.
За этим запахом Вонь пойдет хоть на край Диска! Осталось найти для нее достойное вместилище.
Навестите предсказательницу миссис Кейкс (в Shades). У нее на окошке стоит замечательная бутылочка для заточения джиннов. Найдите ей эктоплазму — и бутылка ваша!
Чтобы узнать об эктоплазме, разговорите старушку (она все норовит заснуть). Порядок такой: сначала надо съязвить («шут»), потом задать вопрос, потом задуматься («свеча»), а уж затем — поздороваться («улыбка»).
Эктоплазма, как вы узнаете, вырабатывается из привидений путем то ли выжимания, то ли возгонки, то ли вытапливания — не важно, вручную этого все равно не сделать.
В любом случае, привидение надо сперва найти.
Идите в Гильдию дураков (Fools’ Guild), поговорите с дебильным призраком, а потом покажите ему кирпич (он валяется слева).
Для выжимания эктоплазмы из окирпиченного духа вполне сгодится акселератор в High Energy Facility. Готово? Бутылка ваша!
Теперь положите железные сапожки в бутылку для джиннов и предложите это замечательное обиталище Мерзкой Вони. Вот и подарочек для Архиканцлера!

Что там еще? Блестки?
Ну, это посложней! Их придется доставать, с одной стороны, из-под земли, с другой — простите, из-под юбки.
Спуститесь в Гильдии дураков под землю, побродите немного и найдите место, где над головой у Ринсвинда окажется решетка. На решетке стоит восходящая Мерилин и размахивает юбками, тщетно ожидая необходимого для славы дуновения.
Подействуйте на решетку маленькими мехами, которые Ринсвинд (я надеюсь) уже утащил из High Energy Facility. Юбки взлетели, девица ликует, и ей совсем не жалко блесток, которые осыпаются и осыпаются с ее трусиков. А Ринсвинд, не будь дурак, их собирает.

Три молотка для игры в крокет (они сыграют роль «одинаковых палочек» из задания).
Это Ринсвинд на посту, остальные отдыхают. Трое его коллег, например, режутся в крокет в университетском саду, и вовсе не горят желанием поступаться своими маленькими радостями ради общего дела.
Хорошо, что они уже впали в прострацию, и им все равно, чем махать.
Проще всего добыть фламинго для Декана. Его абсолютно задаром отдаст Ринсвинду бабушка из бродячего магазинчика (Travelling Shop).
Два других квазимолотка обитают вместе — на пристани. Та же бабушка охотно отдаст Ринсвинду рыбье чучело — предложите его пеликану. Птичка ваша!
С рыбой-молот тоже все просто: сходите в морг (в Shades) и возьмите с разделочного столика нож. Полосните им по сетке с чьим-то уловом, висящей над пристанью. Мелкая рыбешка рванет врассыпную, а рыба-молот сядет на мель и послужит отличным молотком для третьего игрока.

Осталось всего два пункта смертельного меню! Шансы растут!
Оплывшие свечи.
Бабуля из Travelling Shop — мастерица ваять свечки. Правда, предпочитает китовый жир, но, на худой конец, сойдет и воск. Главное, чтобы пчелки потели при его производстве, а то свечи выйдут не оплывшими, а стройными, как солдаты.
Чудненько! Пчелы живут в саду, их найти не трудно. Остались сущие пустяки: убрать с дороги пчеловода, заставить пчел пропотеть, и забраться в улей.
Пчеловод падок на картинки с девицами, которые охотно раздает продюсер Дибблер на площади. Стоит помахать таким буклетиком у работника пчельника перед носом…
Довести пчел до изжоги поможет перец-чили из заведения Gimlet’s (там подают мышей с кровью). Посыпать им цветочки — и… пчелки обопьются!
Для добычи готового воска Ринсвинду понадобится специальное снаряжение. Обкуривать ульи вполне можно при помощи благовоний из того же бродячего магазина (спички лежат на стойке в баре Troll’s Head, где тоскует беззубый вампир), а защищать лицо бедному браконьеру придется кружевной юбочкой, которую он содрал с манекена вечно сонной миссис Кейкс.

Ура! Последний элемент — мышиная кровь.
Как ни странно, самая маленькая проблема состоит в том, чтобы найти сам источник нужной крови. Достаточно сходить в Gimlet’s, почитать меню, поздороваться и попросить «мышебургер».
Не будет трудностей и с вместилищем: в High Energy Facility есть отличная пробирка.
Все дело в том, чтобы кровушку из мыши добыть, и поможет тут только одинокий вампир, коротающий ночи в Troll’s Head.
Ринсвинду позарез нужны его вставные зубы! Увы, пока не наступит утро, вампир будет бодрствовать, а зубы — оставаться у него во рту.
Сделаем ему утро! А когда наступает вампирское утро? Когда петух пропоет, когда же еще! Петух тоже живет в саду, осталось его поймать.
Крикун Дибблер на площади счастлив поделиться своим сомнительным попкорном. Жаль, что этого недостаточно — петух слишком резвый, и, пока его не доведешь до кондиции, подманивать — только продукт переводить.
Закажите в том же тролльем пабе кружку неопределенного алкогольного напитка, пропитайте зерна…
Проклятый петух так надрался, что от него никаких утренних криков не дождешься — он и икать-то не в состоянии. Протрезвить его сможет только жуткое варево, кипящее на огне у попрошаек. Вливайте «кофе» петуху в глотку!
Несите пернатого к вампиру — пусть споет!
Вампир живет на кладбище, на высоченном надгробии. Зубы, как всякий исправный пенсионер, он перед сном складирует в стакан у изголовья.
«Второй в мире любовник» Касанунда, пристающий со своими глупостями к троллю в пабе, как раз торгует лестницами. Расскажите покорителю сердец, какая милашка лежит в морге, и он бросится в омут чувств, по дороге подарив Ринсвинду образец своего товара.
КУСАЙТЕ! Кусайте мышь! И несите все барахло начальству.

Акт II: Пляски Смерти

После неудачной попытки насильно вытащить Смерть с курорта и пинками загнать на рабочее место, нашего Ринсвинда опять отправят на подвиги. Теперь Смерть придется уговаривать, умасливать и подкупать.

Поговорите со сборщиком мертвых у морга. Ринсвинду придется прикинуться трупом и пробраться на корабль, на котором усопшие отправляются как раз туда, где сейчас балдеет бездельница-Смерть.
В сложившейся ситуации отличить мертвого от живого трудно. Все признаки жизни и смерти стали вполне условны, а критерии оценки — сомнительны. Теперь мертвый — это тот, у кого есть свидетельство о смерти, а живой — тот, кому его не дают, и никак иначе.
Патологоанатом в морге охотно даст необходимые пояснения (спросите его о Death Certificate).

Как добиться, чтобы зеркало не запотевало от дыхания Ринсвинда? Его надо всего-навсего нагреть. Вот и горелка на столе…
Отсутствие пульса? Его и нет — откуда пульс в деревянной руке? Руку надо отпилить от манекена миссис Кейкс (пила лежит возле попрошаек).
Низкая температура? Возьмите на кладбище кирку и наберите немного льда в хранилище Будущей Свинины (туда можно попасть, спустившись под землю у Гильдии дураков). Набить под кафтан льда побольше — и готово.
Ринсвинд вполне мертв (и справка есть), на корабль попал, капитан утопился — плывите к Смерти!

Вот и она, гадина, — загорает и жалуется на жизнь. Никто-де ее не любит, не ценит, не понимает — а она ведь так старается! Ни слова доброго за все годы! Нет, вы докажите, что она вам нужна — тогда посмотрим!
Смерть хочет, чтобы ее все любили и желали? Хорошо! Смерть должна стать звездой! Смерть будет звездой! Видали мы секс-символы и похуже…
У нас под рукой один продюсер — старина Дибблер. Он все объяснил четко: красотка, хорошая рок-группа с крутым хитом, что-нибудь новенькое — и «Оскар» у нас в кармане.
Что ж, займемся.

Рок-группа скучает на холме в пустыне — висит на крестах. Сначала нужно сходить в селение Djelibeybi и нанять верблюда. Просто попросите владельца — он не откажет.
Поговорите с лидером группы, спросите о музыке, а потом разрежьте ножом веревки, которыми будущие звезды прикручены к перекладинам. Вот и оркестр в стиле Real Death!

Что-то новенькое добывается так: найдите в Голливуде гирю (она просто-напросто висит посреди «улицы»). Там же есть почти настоящий почтовый ящик — в нем лежит бумажка с надписью «10″. Приклеиваем бумажку на гирю, гирю вешаем на крюк на пристани Анх-Морпорка, раскачиваем изо всех сил и… выбиваем окно, берем дурацкую игрушку и радуемся, что нашли что-то небывалое.

Красотка. Необходимая нам дева небесной красоты валяется на диване в трейлере на площадке Дибблера. Чтобы туда попасть, надо поговорить с троллем-культуристом о ключе.
Увы, наша звездочка бескорыстием не отличается и сниматься не рвется — ломается и требует подарков. Бриллиант ей подавай!
Бриллиант, как ни странно, живет во рту мрачного тролля — это у него такие зубы.
Зуб надо вырвать, а для этого необходимо, чтобы он заболел. Придется искать Candy Rock — тролльи карамельки (о них рассказывал повар в Gimlet’s).
Сладкие камни есть на рынке в Djelibeybi, но, поскольку товар увели у Ринсвинда из-под носа, вам придется попотеть.
Пройдите чуть дальше, на площадку для побивания камнями, и унесите столб. Аборигены явно собираются воспользоваться своим Candy Rock при первой возможности, так что надо найти для них подходящий объект.
Подходящий объект прикрутил себя веревкой к столбу в университетском саду и поет революционные песни.
Воткните столб в навозную кучу… Берите суфражистку и тащите к мусульманам на расправу. Веревку не забудьте, когда девушка смоется!
Тролли так любят сладкие камни! Теперь привяжите веревку к больному бриллианту и захлопывайте дверь — бедняга будет только благодарен!
Отдать бриллиант алчной старлетке — и дело сделано!

Осталось найти хиток для группы.
На рынке в Djelibeybi сидит на порхающем коврике разгибатель железных предметов Ури Джеллер. Поговорите с ним о музыке — теперь Ринсвинд знает, к кому обратиться! В пустыне, на высоте, на колесе от телеги, сидит мудрый отшельник — великий сочинитель джинглов. Ему хит накропать — что плюнуть, но в обмен он требует ответа на пару вечных вопросов.
Ответы придется выбивать из машины HEX в High Energy Facility.
Как ее запустить? Муравьев набить внутрь, и всего делов-то!
Чуть дальше того места, где сидела на пляже Смерть, есть большой муравейник. Купите у носатого торговца корзинку для пикников, набейте в нее пищи (придется сходить в университет, в Dining Hall), пригласите муравьев — и бегом в лабораторию.
Что, не хотят вылезать мураши? Придется медом намазать!
Мед добывается так же, как воск, только на улей надо подействовать глиняным горшочком (он лежит возле попрошаек в Shades).
Осталось принудить HEX к интеллектуальной деятельности.
В мастерской архитектора в Джелибейби на стене висит схема, а в саду остались воротца для крокета.
Воротца прекрасно распрямит Ури Джеллер, а из полученных палочек получится отличная модель пирамиды (подействуйте ими на чертеж).
Накройте HEX проволочной пирамидой и попросите Сказза запустить машину. Вот и ответ — столь же глубокомысленный, как и вопрос.
Отнесите его Отшельнику — и дело сделано!

Дибблер готов работать: Ринсвинд выполнил все поставленные условия. Но Смерть, видите ли, не готова — имидж еще не проработан!
Поговорите с непривлекательной гримершей (гримерная — в декорациях Голливуда, рядом со стрелкой).
Образец, с которого она согласна лепить экранную Смерть, — Королева эльфов. Нужны фотографии!
Первым делом нужно раздобыть камеру. У дрессировщика импов на столе одна лежит, и ничто не мешает Ринсвинду ее стянуть.
Чтобы камера работала, ее надо зарядить — маленьким зеленым импом. Спросите у зверя-дрессировщика, как добыть импа, получите отказ и принимайтесь за работу.
Окуните бумеранг в краску (с ней тихо возятся забитые зеленые крошки у столика, а бумеранги дает носатый торговец на пляже). Дождитесь, пока извалявшийся в краске истеричный имп высунется из-за декораций, и подбейте его бумерангом. Готово! Камера снаряжена, осталось найти прекрасную, как Смерть, Королеву.
Сходите в морг, откуда Ринсвинд начал свой скорбный путь, заткните Касанунду (просто поговорите с ним), и благодарная ведьма, уставшая от его домогательств, охотно расскажет, где найти Королеву эльфов.
На карте появился волшебный лес, и даже в землю эльфов можно войти, но единственное, что получит там наш Ринсвинд — стрелу в задницу. Был бы он единорогом…
Итак: отправляйтесь к пирамидам, найдите мумию и отрежьте кусок от ее пеленаний (ножницы давно надо было стянуть у миссис Кейкс). Обмотайте этой полоской ткани деревянную руку, седлайте любимого верблюда и поезжайте в оазис. Подмените тухлую руку деревянной и уносите ноги, пока стервятники не разобрались, что к чему.
В Голливуде, в фальшивом замке, обретается гном-костюмер (правда, он утверждает, что он — это она, то есть гномша. Позвольте не поверить, как не поверил Ринсвинд! У женщин борода не растет, во всяком случае — не до пояса).
Попросите у гнома/гномши лошадиный костюм, потом снимите с тухлой руки кольцо и отдайте ему/ей.
Отлично! Единорог начинает приобретать реальные черты.
Сходите в Dining Hall, потревожьте сонного библиотекаря — может, он хочет побыть лошадью? Конечно хочет, о чем разговор!
Теперь у лошадки есть еще и пара ног — только рог найти, а за вторую пару копыт Ринсвинд и сам поцокает.
Вы взяли шутовской жезл в Гильдии дураков? А клей возле мумии? Смело приклеивайте жезл к лошадиной голове — эльфы народ не слишком внимательный.
В лесу обязательно переложите камеру из инвентаря в карман Ринсвинда, наденьте «единорога» на библиотекаря, возьмите его с собой — и вперед, в гости к Королеве.
В земле эльфов заставьте Ринсвинда влезть в костюм, скачите в замок — и щелкайте камерой сколько угодно! Королева даже не почешется!

Все готово к съемкам! Отдайте портреты Королевы гримерше, Дибблеру — все, что он просил, и ловите кайф… Пока Смертушка не закапризничает и не отправит Ринсвинда за дублером.
Делать нечего! Надо искать скелет, достойный заменить собой Смерть на экране.
Скелет этот принадлежит некой Черной овце и хранится в шкафу в небольшом домашнем клубе для покойников (маленькая дверь слева в углу в левом конце Shades). Ринсвинда туда охотно пустят (если он предъявит справку о смерти — а она у него есть), но как выманить Черную из шкафа? Попросите ее сыграть скелетика — она откажется.
Опять идем на пляж, берем гладильную доску (она лежала в гардеробе у многострадальной миссис Кейкс), отпиливаем ей ножки… Чем не доска для серфинга?!
Ринсвинду на волне не удержаться, так что полейте доску клеем — и вперед, на гребне прибоя, в таинственную пещеру, где древний художник начертал на стене портрет прародителя нашей Овцы. Щелкаем камерой — против такой лести, против свидетельства, что род ее древнее древнего, ни одна овца не устоит.
Мотор! Премьера! Третий акт!
…Нет, сначала — маленький провальчик.
Когда Смерть освистают, снимите с проектора катушку, положите ее на монтажный стол и приляпайте к бездарному творению Дибблера фотографии Королевы Эльфов — для харизмы.
Вот теперь — Акт III!

Акт III: Я тоже так могу!

На этот раз Ринсвинду придется превратиться в саму Смерть — на время ее творческого простоя. Смерть у нас теперь — поп-звезда, и махать попусту косой — ниже ее достоинства.
Войдите в дом, сходите на кухню, и дворецкий Альберт вам все расскажет. Чтобы стать Смертью, нужны коса, замогильный голос, черный плащ и некоторые навыки — например, умение ездить верхом, убирать зерновые и сбирать души умерших (только после реальной жатвы, не торопитесь!).

Начнем с коняшки. Она стоит в стойле, седло рядом. Само собой, гордый скакун не позволит первому встречному себя седлать. Чтобы подружиться, возьмите с кухни сахар, сначала выманив вредного Альберта звонком из комнаты с песочными часами (шнур от звонка свисает с потолка рядом со столом).
Само собой, даже подружившись с лошадью, Ринсвинд в седле не удержится — он и на ногах-то стоит с трудом. Вспомним наш серфинг…
Намажьте седло клеем… Конечно, потом пришлось его отдирать — зато первый пункт программы выполнен!

Коса без особых затей стоит в подставке для зонтиков у входной двери — просто возьмите.

Плащ — тоже дело нехитрое. Сорвите занавеску в холле, а из кабинета Смерти (где песочные часы, игрушечная гильотинка и звонок) заберите чернильницу.
В саду есть замечательный прудик, добавить чернил — и чистая красильня. Думаю, понятно.

Ради замогильного голоса придется попотеть. Привяжите к бумерангу веревку (она в конюшне) и закиньте его на дымоход. Забираемся и… Вы что, не догадались печку открыть?! Тогда слезайте и выманивайте Альберта опять.
Побубните в дымоход — и Ринсвинд еще на шаг ближе к идеалу!

Самое сложное для Ринсвинда — скосить поле пшеницы. Без малой механизации ни за что не обойтись.
У хамоватой девочки, которая качается в саду на качелях, есть отличная тележка, но в обмен она хочет что-нибудь забавное — например, биографию Ринсвинда.
Биография находится в процессе создания, и совсем не далеко — парит в воздухе в библиотеке на первом этаже.
Что, не выдержал Ринсвинд насмешек милой крошки, отнял книгу?
Пускай тогда ищет биографию с картинками. Запертый альковчик, где лежат такие книги, — в библиотеке, в самом дальнем и темном углу. Ключ лежит, как нетрудно догадаться, под ковриком у входной двери (где же еще может лежать ключ в приличном доме?).
Темно? Придется делать свечку!
Воск, само собой, добывают из ульев. Чтобы разогнать пчел, можно поджечь промасленную тряпицу с кухни. Лицо прикрывать Ринсвинду на этот раз придется пижамкой. Пижамка в зайчике, зайчик лежит в спальне наверху. Там же, в спальне, есть бечевка — из нее получится отличный фитиль.
Найдите в алькове подходящую биографию — она слева внизу. Телега ваша!
Прицепите к тележке косу (если вы уже предъявляли ее Альберту) и займитесь уборкой урожая. Результат превзойдет самые смелые ваши (и Ринсвинда) ожидания, обещаю!

Второй прудик, за качелями, кишмя кишит отличными маленькими душами. Наберите в горшочек из-под сахара меда из ульев, возьмите у одного из гномов удочку и прицепите к ней мед. Закидываем… Муравьи — и на том свете муравьи! Несите улов Альберту!

Бедная Смерть! Рыжий пройдоха занял ее место, а сама Безносая… того… Умирает… Хотя этого и не может быть.
Нет! Нет! Нет! Ринсвинд этого не допустит — во-первых, это он отнял у бедной толику ее бессмертия, а во-вторых, он вовсе не собирается оставаться на этой работе до конца жизни (теперь уже — смерти)!
С этой мыслью и перейдет он в Акт IV.

Акт IV: Смерть не умрет, пока мы живы

Самый маленький и самый мерзкий. Нервы надо иметь стальные.
В этом акте вы попадете в полную зависимость от негодяя в красной феске, который время от времени является в Джелибейби, проводит там минутку, а потом смывается.
Ринсвинду нужно достать у него из седельной сумки фляжку, а потом подложить туда тухлую руку. Постарайтесь уложиться в один сеанс, а то будете слоняться, как неприкаянные! Этот деятель может еще сто лет не приехать.
Ни за что не догадаетесь, что надо сделать с Фонтаном юности! Его надо ЗАТКНУТЬ! Пробка лежит у останков Смерти. Тот золотистый песочек, который обнажится в чаше фонтана, — и есть жизнь Смерти. Надо только насыпать его в часы…

Ура! Справедливость восторжествовала, враг разбит, жизнь идет, смерть приходит… Ан нет! Киномеханика Ринсвинда ждет новая напасть — на этот раз последняя.

Эпилог: Queen Kong
Как справиться с разбушевавшейся кинг-коншей и спасти несчастного библиотекаря?
Единственный летательный аппарат поблизости — метелка в руках у нашей старой приятельницы, ведьмы из морга. С ней надо поговорить о черном вороне… Метла выпадет из ее рук, и можно лететь — только найти вооружение.
Пузыри, которыми теперь торгует Дибблер, вполне сойдут за бомбочки — надо только заполнить их водой из фляжки.
Будем надеяться, на метле Ринсвинд усидит и без клея. Вперед! Трепещи, харизматическая Королева!

Боже, какое счастье! Все, кто надо, живы, кто не надо — умер, покой и порядок! И подсказки никому больше не нужны…